Dee Dee

今日新宿で迷った〜あの街こえぇ〜ただでさえ人ごみに発狂しそうになるのに！仕方ないから近くのお兄さんつかまえて聞いたよ。あの街はCrazyですよ。人間の住むところじゃない。何を求めてみんな集まってくるんだろう？ほとんどShoppingだろうな。
私こっちに帰ってきてほとんど買い物してないよ〜かなり節約モード。というか何が大切かって考えてしまうのよね。高いもの買っても、どうせこの世が滅びる時にはモノはしょせんモノなんだよなって思うだろうなと思って。自分の中に残るものは、愛とか経験、思い出だろうなと。。。そう考えると、はかない、空しい気分になって結局何も買わずに帰ってくることが多いのよ。この空しさたまらないのよー。やばい？ばばくさい？いつからこんな私になった？まぁもともとSimple is the bestとゆーいらないものは削ぎ落とすのが好きだったけど、アメリカに行ってさらにこうなったかもなぁ。
今日伊勢丹の中の喫茶店で人間観察をしていた。いろんな人がいて面白いね。あ、伊勢丹にいたからいけないのか・・・あの高級志向の空間の中にいると頭がボーっとしてくるからね。はあ、早く帰ろう、みたいな。
最近のヒットムービーはCast Awayです。ずっと観たかった映画、レンタルして観てみた。いーですよ、アメリカの無駄に広い土地に懐かしさを覚えました。しかも大好きなトムハンクスで。やっぱかっこいいなぁ〜男性として魅力的だな。だんなさんにしたいNo.1です。そんな彼が無人島に辿り着いてしまい、過酷な4年間を送る・・・。ここでのシーンがもんのすごいんだな。無人島のシーンだから、その静けさを強調するため、音楽とかは入っていないの。文字通り無人だから彼一人のシーンばかりだし！演技のうまさが問われるよね。トムハンクスは最後まで観客を引っ張って行ってる〜。彼らしいユーモアもあって、時々笑わされる。素敵だなぁ〜トム。でも帰ってきてせつない結末が待っている。あわわわ、せつな過ぎる。とにかくいい映画です。なんだか現実から離れていろんなことを考えさせられた。あの無人島こそ、人間の原点というか、生まれてきたままの姿で、家族も友達もいなく孤独と向き合い、物を排除されたゼロの世界なんだなぁと思います。私はなんて恵まれた世界に住んでるのだろうと思う。豊かで溢れすぎてて、どうやって生きていけばいいか分からなくなるときもある。混乱するというか。たくさんある中で、どれを選べばいいのか分からなくなる。選択の幅が広すぎる。一つのものを少ない中から捜し求めて得られる満足感というものが、ない。無人島まで極端にいかなくていいから、もう少しSimpleな生活がしたいな。新宿で心を迷わされて疲れ果てた一日です。。。

お久しぶりっです。ほんとに〜。半年振りの更新だぁ。ひそかに更新して誰が気づいてくれるだろう？てかんじですが、まぁいいか。日記気分でまたつけてみようと思うのです。
私、やっぱ勉強したいと思うんです。突然だけど。勉強することやめたら、私腐っていくんじゃないかと思って。ほ〜んとに、そんなことを感じてばかりいるよ。仕事してただ毎日が過ぎていくだけで、脳みそ使ってないかんじがとてもいや。「私のやりたいこと、なんだろう？」って思い描いてもあまりでてこなかったけど（もちろんJazzや演劇など趣味の範囲ではあるけど）、「何を勉強したいだろう？」と考えると「これが勉強したい！」ってでてきたんだよね。もっと知りたい！学びたい！ってSoulが自分にはまだあるじゃん〜ってちょっとホッ。とりあえず勉強してみたいわけよ。Environmental Lawをオレゴンのポートランドで。これ今の私の夢です。ちょっと良いLaw schoolを見つけて、いつかそこのSummer schoolをとってみたいと思うの。楽しいだろうなぁ〜大自然の中でのクラス。空気が綺麗で養生できそう。ささやかな目標だけど、実現させようと思う。まってておくれ、オレゴンよ。
東京は苦しい、いろんな意味で。私やっぱアメリカに行って、変わったんだと思う。帰ってきて気づいたよ。性格とかは変わってないけど、価値観とかはすごく変わったんだーって。留学の重みを今始めて実感している。広い空と大地にはさまれた場所で自分の心はめくるめく変化を遂げていったんだなぁ。て思うのは、昔の自分だったら、確実に東京Enjoyできていただろうって思うから。
東京に住んでるのがつらいから、いろいろ考えた結果、私、東京に旅行に来てるの〜って思うことにシタ。そしたら外国人の気分でWow,This is Tokyo!How Exciting!って一歩ひいて楽しめると思うので。観光だったら、あれもこれも見ておかなきゃ。私、短期間しかいないのよ、ココに・・・と言い聞かせて。
　そう、ここにはきっと長くはいない。のさ。

最近、毎日料理してる！えらい、私！やっぱ食べてくれる人がいると料理する甲斐がある。それと時間に余裕があるからできるんだけど。ちょっと料理病かも、何作ろうって考えすぎ。
自分ってそんな家庭的じゃないと思っていたけど、案外そうかもと思う。まぁ、女
の本能かもしれないけど。料理、掃除、裁縫など丁寧にこなす女性になりたいなぁ。小さなことを丁寧にすることで心が充実になる。だって買ってきたハンバーガーとかコンビニ弁当だと心がすさむ。たまにはいいけど。
将来は、木で作られた古い家に住みたい。歩くと床がギーっときしむような家。周りの環境としては自然に囲まれている所がいい。ちょっと不便するくらいがいい。何でも手に入るような環境だとなんか心に良くない気がする。あ、金銭的には少し余裕があってほしいけど。家の中にはたくさん観葉植物があって毎日水をあげる。「生かしてるんだ」ってことを感じたい。テレビは別にきれいなのじゃなくていいから、映画を見れればいい。本はたっくさん置きたい。あとは古い変な置物とかあっていいかも。食料は道端のマーケットで野菜や果物を調達。または家の庭で作れたらいいねー。ワインは必需品。休日には家族でカヌーとかハイキングとかワイナリーとか、新しい土地を見に行きたい。多くはいらないので心が満たされる暮らしがしたい。古いものの魂を感じて生きたい。
こんな暮らしは東京ではできないよなぁ。どよ〜ん。日本に帰ると自分がMaterial化しそうで怖い。そう、そこが「自分は本当に幸せになれるのか？」と不安になるとこ。まぁ、でも日本では日本で楽しめることをしたい。特に東京ではJazzのパフォーマンスがたくさんあるし。芝居を見る機会もたくさんあるし。この理想の生活はいつかできる！と信じてがんばろうと思う。

ひっさびさの更新。なんて気まぐれな私。
先月、パラリーガルの学校が終わった。怒涛の３ヶ月だった。３ヶ月間、あれほど連続的にグチをこぼしていた時はないんじゃないだろーか。"I'm sick of this！！”と泣きそうになりながら、教科書破りたくなりながら、山のような宿題と戦っていた日々。いやーもうあんな経験は人生に１度でいいです。ま、でも終わってしまえば懐かしい思い出ですね。グチに付き合ってくれた人、すみません＆ありがとう。あのグチを吐くことでどんなに助けられていたか。これを乗り越えたことで、ちょっと自分に自信がついたかな？

さて全てが終わり、私は今人生の岐路に立っている。と私の中では思っている。岐路に立つといろんな選択をして決断しなきゃいけないでしょ。私の決断の仕方は、単純かもしれないけど、紙に迷っていることに関してのプラスマイナスを書く。私の例だと、「日本に帰る」と「アメリカに残る」ことについて、それぞれのプラスなこととマイナスなことを書いてみる。これをやると、どんなに混乱した状態でも、すーっごい明確に自分の頭の中が分かる。感情で支配されている部分も、ちょ〜冷静に文字に表れます。で、結果的に「あ、じゃぁこうした方がいいじゃん」って決断できます。　　　　
というわけで、私日本に帰ることになりました。日本で就職がんばろうと思います。もちろん、ここを離れるのは名残惜しいです、かな〜り。大切な人と離れるのは寂しい。愛って私の人生にとってすごく大事だけど、私の人生を全て満たせるほど十分ではないのかな。いろんな要素があって幸せになるのかなーと思うし。でも、自分が死ぬ時に一番に思うのは、仕事でもなく趣味でもなく、やっぱその愛する人のことでしょ。なんか矛盾してるようで不思議なんだよなー。
なんてちょっと今日はこっ恥ずかしい話をいたしました。

テンプレート変えてみました。私飽きやすいので、シンプルなら飽きないだろうと思いこのちょーシンプルを選びました！

なんだか知らないうちに刻々とストレスがたまって今耐え切れない自分に気づく。あぁどうしようかな。発狂しそうで、笑けてきます＾＾；て発狂なんてしないんだけどさ。ここ１ヶ月、ふとした瞬間に涙が出てきたり。なんか不安定でした。

実を言うと３週間前に車をぶつけられて、鞭打ちになりました。首と背中に痛みがあり、気分が悪くなって思考力も落ち、自分バカなのにこれ以上バカになったらどうしよう〜という状態になりました。集中力も低下していたので、想像が進んで最悪学校をやめなきゃいかなくなったらどうしよなんてことまで考えたり。でもそれからカイロプラクティックに通い、つい最近はほとんど完治してました＾＾
なのに、昨日ベッドから起きる時に、首がグキっとなって再び首を痛めてしまいました。。。！痛い、曲げれん、ムカつくー！でも自分が悪いんです、もう完璧に治ったものと油断してたから。鞭打ちは長引くというけど、ほんといつも気をつけていなければいけないなと思います。
そして運悪くParalegalの学校がとても忙しい時なので、首の痛みと共に山ほどの宿題を終わらせなきゃいけなくて、かなり負担になってます。。。それプラスあぁー毎日法律ばかり勉強していて頭が狂いそう。難しい。その一言に限る。もっと英語が分かれば。。。クラスでは発言できないし、一つのＣｏｎｃｅｐｔを理解するのにめっちゃ時間がかかる。他の人は１回サラッと読んだだけでスーッと理解しちゃっててうらやましい。やっとこのプログラム１ヶ月が終わったけど、これがあと２ヶ月間もあると思うと超気が重い。。。でも今私にできることはＴｒｙし続けることですね。今更やめられないので。はは。
勉強が難しくて苦痛なのが影響すると思うんだけど、この頃すごいホームシックです。２週間くらいでいいからちょっと日本に帰りたいな。一度帰るとこの気持ちが安定しそう。それと、最近シアトルに行きたいと考えてる。カリフォルニアより北に行きたい。カナダから帰ってきた時に、一番最初に気づいたのが、緑の綺麗さでした。全然違う！北は雨が降るからやはり緑が潤っていてすーごく綺麗で、空気もスーッと澄んでいました。綺麗な緑のおかげで、とても心が癒されました。それがＳａｎ　Ｄｉｅｇｏに帰ってきた途端、木がパサパサしていて葉が黄緑や茶色で、とても乾燥してると思いました。だから人もパサパサしてる（？）やっぱり人間が住む環境には美しい水、緑が大切だとつくづく感じました。マイナスイオンを甘くみてはいけないなぁ。そういうわけで北に行って潤う人になりたいのです！けどカナダはビザの関係で難しいから、やっぱ行くとしたらシアトルかな？シアトルは２年前に行ったことがあり、緑の多い街でとても気に入った。あの時はＵｎｉｖｅｒｓｉｔｙ　ｏｆ　Ｗａｓｈｉｎｇｔｏｎを観に行ったんだけど。シーフードがポピュラーでちょっとサンフランシスコにも似てて、治安もそこまで悪くないし住みやすそうな街だなと思った。５年間、ＣＡは自分のＩｄｅｎｔｉｔｙに合わないなとなんとなくずーっと感じてきたので、今回は真剣に考えようかな。まぁ就職のこともあるから、どうなるか分かんないけど。最近、あんまりいろんな心配しないようにしようと思ってさ。以前までは、何歳までにあれして、もしできなきゃどうしよう。。。って勝手に計画して心配してたけど、先の幸せ考えすぎてて、今の幸せを見過ごしていた気がする。反省。今幸せでいることにもっと感謝するべきですね〜。物事はきっとうまく進んでいくし、もっと気楽に、自分のやりたいこと、楽しいと思うことやってみようと思います。

　７月！はやばや！今日は珍しくUCSDの図書館に来てお勉強。昨日なんか金曜日の夜なのに家でしんみりと宿題してました。Friday nightは遊ぶためのものだろーと思いながらもちょっと自分ってすごいじゃんとニヤニヤしていた。卒業してからたった３ヶ月しか経っていないのに、勉強というものをすごく久々のもんに感じる。くらげのようにふわーぐにゃーと３ヶ月間過ごしていたので、学校に行き始めてシャキっとしてきて、内面的にも良いです。Paralegalの勉強は大変だけど、面白いです。先生もすごくいいし。ただ、２０人くらいの小さなクラスなので、先生にバンバン当てられる。マジヤダ。「オネガイ当てないでー！」と祈りながら目をそらしているけど当てられる。そしてろくな回答ができない。あー自分の英語力痛感ーー；こんな状態で、ほんとにこっちで仕事ができるんだろうか。日本に帰って働いたほうがいいのではないかと思う今日この頃。。。あぁダメダメこんな自分！とりあえずこの３ヶ月間Legal fieldを勉強して、I will see　です。

　そういや２日前に２４歳になった。とてもよい、Happy birthdayが過ごせました。Thank you all！！２４歳の自分にゆくゆくHappyな出来事が起こればいいなーと願います。

６月ももう半ばになってしまいました。いやーほんと時がたつのは早い。ここ１０日間くらい、ご多忙の日々でした。まずカナダのバンクーバーで両親と会い数日観光をして、それからＳａｎ　Ｄｉｅｇｏに帰ってきていろんな所に連れて行き、昨日は卒業式でした。はぁー、一大行事が終わって疲れた。。。なんか卒業式なんてあまり興味なかったけど、ガウンを着てあの博士みたいなキャップをかぶって式に出席すると、「卒業だぁ〜」って実感が沸いてきて感動しました。やっぱり出てみて良かった！にしてもアメリカの卒業式はお祭り騒ぎだわ＾＾；式の途中に浮輪を投げあったり叫びまくったり。。。厳かな雰囲気なんてまるでないから面白い。式がこんなに賑やかで華やかなのは、やはりアメリカでは「卒業」というものは大きな意味があるからなのだと思います。
　式の後は親戚を呼んで大勢で食事をしました。ともみchanも来てくれたし、とても良い卒業の日になりました。ありがとう。そして何より感謝するのがいろいろな面で支えてくれた両親。照れくさいのでカードでお礼を言いました。ほんと感謝、感謝です。なんか考えてみれば大学生活は勉強と孤独との戦いだった気がする。まぁこの５年間一般に。これは別に悲観ぶってるわけでもなくて正直なところ。カルチャーの違いが孤立にもつながったし、言語取得にしても、言語自体の難しさというよりは、むしろ自分の恥や自意識を捨てることが左右していたと思う。友達つくりも難しかった。まぁそういういろんなつらい時に両親は精神的に支えてくれたと思う。ありがとう、そしてこれからも自分はもっと成長していかなきゃなーと思う＾＾；アメリカでは生きていくにはもっと図太くならなければ。「わたしはここにいるよ！」って大声で自己主張しなきゃ自分の居場所はなくなってしまう気がする。例えていうなら夜空の星。数え切れない星達の中で、一つの星を見つけてくれるのを静かに待っているだけでは、すーっと見過ごされてしまう。自分からキラキラと光ってすぐに見つかるようにしていなきゃいけないんだなぁと思います。なんてちょっとくさい？まぁそんだけアメリカで生きていくためには神経図太く強くならなきゃいけないと私は痛感するのです。。。
　さて来週からは、Ｐａｒａｌｅｇａｌ　Ｃｅｒｔｉｆｉｃａｔｅ　Ｐｒｏｇｒａｍというのに３ヶ月間行くので忙しくなります。久々の勉強だ〜。楽しみだけど、緊張不安の方が大きいかな。ちゃんと自分はついていけるのかどうかっていう。でも頑張って法律の基礎を身に付けようと思います！

私の好きな６月！いやー月日が経つの早いですね。
今ダビンチコード読んでます。流行に流されるの悔しかったんだけど、映画を観た後「おもしろーい！」と思って、どうしても読みたくなって買ってしまいました。それにもっと理解したかったので。なるほど、映画には出てこないＤｅｔａｉｌが含まれていて面白い。それにしても映画の中では、Ｓｉｌａｓ役のPaul Bettanyが私の中でかなりヒットでした。メイクで最初誰か分かんなかった！この人すごいよ〜。俳優さんとしてすごい尊敬する〜。いろんな役ができるんだね。声も外見も含めてかっこよくてかなり好きです＾＾
し・か・も・Jennifer Connellyが妻なんて美しすぎるカップルだよー。こんなことってあっていいのぉ？Jennifer Connellyは私にとって「女ってこうあるべきだなぁ」と思わせる崇拝するにも近い女優さんです。洗練された知的な色気、強さ、優しさ、あぁたまんないです。観てて心が満たされる。ありがとう＾＾

当分、小説を読む楽しみに浸っていると思います。

Ｌａ　ＪｏｌｌａのＡｑｕａｒｉｕｍに行った。水族館なんて何年ぶりだろう。。。今までこれといって惹かれなかったけど、ここはすごく面白かった！！ありとあらゆるヘンテコリンな魚がたくさんいてびっくり。。。ゆらゆらとゆれる魚を見ていて、なんだか人生を考えてしまったよ。魚も一生懸命生きているんだなぁって。。。私のＦａｖｏｒｉｔｅはくらげです。あんたそんなにふにゃふにゃしてて大丈夫ーって思う。
Ｐｈｏｔｏリンクに２枚写真をアップしたのでどうぞ。
いやーとても心が落ち着いた。

やべー１ヶ月間かたまってしまった。すいません。
今、自分的に結構大変なんですよねー。今年に入ってから、とくに自分の将来について模索している。そして学校終わってSan Diegoに引っ越してきてから、もっとそういう時間ができた。プライベートでもHappyなことばかりではなく、ちょっと大変＾＾；まぁいろんなことが互いに影響し合ってうまくいかなくなってるんでしょう。今はアメリカに来て、第二の転換期かもしれない。
まぁ、今は時間があるからいろいろ考えるわけで、６月の終わりからは超忙しくなる予定です。そしたら精神的にちょっとは楽になるだろう。って現実逃避じゃないけど。
最近、友達は本当に大切にしよう、と改めて思います。